Посмотрела мультик "Рапунцель". У взрослеющей девочки гиперопекающая мать, которая рассказывает, что мир страшный, и что только рядом с матерью девочка будет в безопасности. Когда девочка решается выйти из-под опеки, она мечется между радостью от свободы и диким чувством вины перед матерью, эта амбивалентность буквально сводит её с ума. Всё как в жизни.
Для меня самым страшным было видеть, как мать отвечает на запросы дочери: смотрит сквозь неё и не слышит. Общается сама с собой, озабоченная своими проблемами. Как же это точно! В реальности также: те матери, которые "жизнь положили" к ногам своих детей, на самом деле живут мимо них. Они живут внутри себя, ежедневно доказывая что-то самим себе посредством ребёнка. Нет расслабленности и проживания в моменте. По сути дела, гиперопека ничем особо не отличается от безразличия. И там, и там – нет настоящей близости, только отношения созависимости. И если созависимость – норма в общении с младенцем, то весь путь взросления ребёнка – это одновременно и путь взросления матери, который есть отпускание.
А отца вообще нет. Ему некуда вписаться: уже есть крепкая созависимая "счастливая" пара – мать и дочь. И у таких пар есть два основных сценария:
1) они могут жить вдвоём изолированно до самой старости, ни в ком не нуждаясь;
2) или же такая девочка из отношений созависимости с матерью старается как можно быстрее выйти замуж – в новые созависимые отношения. Что и происходит в мультике.
Мужчина, её избранник – сирота. И он приходит в эгрегор её рода. По сути дела, берёт её фамилию. Да и по ходу фильма она сильнее его. Полный матриархат. Это я наблюдаю почти во всех мультиках последних лет: решительная смелая героиня, идущая по своему пути, и параллельно тянущая за собой какого-нибудь слюнтяя, чтобы и его протащить через "его" путь. Спасательница (читай жена алкоголика).
То, что в мультике одна мать – плохая, была заменена другой – хорошей, – ничего по сути не меняет, а лишь отражает тот момент в жизни, когда реальная "власть" матери заканчивается, дочь выходит из-под опеки, и матери ничего не остаётся, кроме как стать "кроткой". Тогда она начинает добиваться влияния другими "легальными" способами: помощью с внуками, финансами, оформлением кредита на своё имя, критикой зятя, болезнями, ну и тд. И ещё самое главное – продолжать подрывать веру дочери в саму себя!!! Из года в год не признавать её успехов, обесценивать, чтобы дочь из года в год продолжала добиваться маминого признания, доказывать, что заслуживает её любви, но тщетно...
Всё это мать проделывает (чаще всего, неосознанно), лишь бы не встретиться с самой собой. Со своим одиночеством. Со своей уязвимостью и пустотой. Со своим старением.
Лучшее, что может сделать дочь – это позволить матери встретиться со всем этим. Социально это конечно же не приветствуется и выглядит, как дикая неблагодарность, но это зачастую единственная возможность начать жить своей жизнью, пройдя через всю боль кризисов и пустоты, – и для дочери, и для матери.
Единственный путь к счастливому замужеству и материнству дочери. Да и матери тоже.
Единственный путь к близости между мамой и дочкой и честности с собой