Знаете, мне хочется кричать о том, что нам всем просто необходимо перестать мириться с вот этим вот чувством, что и так сойдёт. Мы так боимся перемен, что готовы терпеть и пренебрежительное отношение к себе, и рваный режим дня, и некачественное питание, и постоянные стрессы и неопределённость... А всё из-за того, что привыкли ко всему этому с детства, начиная с того, как мы с вами пришли в этот мир: наших мам стимулировали или тормозили им схватки, им давили на живот, а нас тащили щипцами или вакуумом. Если и обошлось без всех этих ужасов, то по-любому наши мамы рожали нас лёжа, что уже не так удобно. Когда мы появились, нам тут же перерезали пуповину, заставив сделать резкий вдох и обжечь свои лёгкие, нас шлёпнули по попе, вынудив закричать, мы зажмурились от яркого света, съёжились от холода. Нам закапали что-то больное в глаза, укололи прививкой, помыли, запеленали в колючее, напоили сладким и дурманящим. А самое-самое главное – нас разлучили с мамой. И мама дала это сделать. Отпустила. Бросила. На три дня. А мама – это Бог. Эти было наше личное изгнание из рая. Сначала мы сражались: кричали и плакали, чтобы мама пришла за нами, чтобы она нашла нас. Мы верили! Но постепенно потеряли надежду и сдались. Заснули обессиленные и сделали вывод, что мир жесток. Это был первый кризис доверия, первое предательство нашей божественной природы.
Ну а дальше – понеслось:
• кормление по режиму – терпи, как бы тебе ни хотелось прижаться к маминой груди прямо сейчас;
• раздельный сон, ещё и в соседней комнате, если была такая возможность – чтобы и мама, и папа могли полноценно выспаться после бесконечной стирки пелёнок. Ну и что, что страшно? Ну и что, что по природе не положено ночью не есть шесть часов в таком раннем возрасте? Ну и что, что теряешься без стука маминого сердца?
• обязательные прикормы с 4-х месяцев – нравится-не нравится, пора-не пора – манную кашу и сок(!) – будь любезен!
• в ясли в 11 месяцев – в кучу таких же как ты брошенных, обречённых на отсутствие любящих глаз рядом;
• советский подход в садике – со стыжением, если описался, с впихиванием супа и молока с пенками, с угрозами, с необходимостью делиться всем со всеми;
• школа с травлей или внутренней затравленностью – иванов-закрой-рот-я-кому-сказала, с необходимостью проглатывать бесконечную несправедливость, принимать давление на себя, как должное;
• на фоне этого всего – кто-ж-тебя-такую-замуж-то-возьмёт, или вырядилась-как-проститутка, или нельзя-на-мужа-рассчитывать-нужно-самой-зарабатывать-на-хлеб, или мужчинам-доверять-нельзя-нас-с-тобой-твой-папа-бросил, или сынок-тебе-не-нужно-на-филфак-что-это-вообще-за-профессия-для-мужчины...
А теперь мы довольствуемся тем, что имеем. Кто первый обратил на нас внимание в институте, за того и замуж. Насмешки и обидные подшучивания со стороны мужа припудриваем ведами – мол, Олег Геннадьевич сказал, что мужа нужно слушаться. Насилие и манипуляции, струящиеся со всех сторон, принимаем как должное – и на работе, и из телевизора, и в роддоме, и на родительских собраниях уже НАШИХ ДЕТЕЙ. И круг замыкается. И уже им придётся разруливать в себе все эти зажимы и сложности. И уже им придётся идти к психологу или также терпеть...
А не так ведь всё и сложно-то на самом деле. Нужно всего лишь во главу угла поставить собственное счастье. Да, вот лично твоё, моя хорошая. Позволить миру позаботиться о тебе. Весь секрет в расстановке приоритетов. Сначала ты, потом муж, потом дети. Вот и всё. Эгоизм – да! Здоровый. Он ещё зовётся любовью – к себе и к миру – через себя.
Прямо сейчас ты можешь:
• принять ванну с капелькой любимого эфирного масла, солью и содой;
• позвонить подружке и сходить с ней в кафе, заказав там что-то не очень полезное, но очень вкусное;
• попросить мужа о помощи – без манипуляции, а с открытым сердцем – просто поговорить о том, как тебе сложно, не свысока;
• сходить в баню, бассейн, на йогу;
• погулять совсем одной – просто потупить, походить по магазинам;
• помыть голову – иногда это очень спасает от трудных мыслей;
• включить любимую музыку и потанцевать;
• посмотреть наполняющий фильм;
• выписать на бумагу, как тебе трудно и обидно, и РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ ЗЛИТЬСЯ, прописать свою злость, не стесняясь в выражениях, а потом сжечь эти письма;
• нарядиться и накраситься;
• приготовить себе смузи из того, что есть под рукой;
• усесться пить травяной чай с мёдом и лимоном, не смотря на бардак и кучу дел и РАССЛАБИТЬСЯ;
• разрешить себе быть неидеальной, повторять, как мантру, "МНЕ МОЖНО", признать, что вовсе не отличница, и поддержать себя в этом – увидеть по-честному свои нелицеприятные качества – рассмотреть их, расправить, разгладить и обнять всем сердцем себя такую, увидев в каждом из них недолюбленную маленькую девочку;
• лечь спать;
• помолиться – своими словами прямо из сердца;
• сосредоточиться на своём дыхании;
• спуститься из головы в тело;
• из глубины поблагодарить этот мир, написать письмо благодарности...
Можете дописать свои пункты, если прислушаетесь к себе.
Так вот. Я начала с того, что нам необходимо перестать мириться с нелюбовью – к себе и внутри себя, которая начинается с рождения и сопровождает нас потом всю жизнь. Можно идти маленькими шагами и двигаться в сторону любви постепенно. А можно предпринять более решительные действия:
• записаться на еженедельную личную терапию;
• поехать на ретрит или в паломническую поездку;
• поголодать под присмотром;
• отправиться в путешествие в одиночку;
• пройти тренинг по перерождению, на котором будут перезаписаны все эти наши родовые матрицы, ежедневно влияющие на нашу жизнь и общения с близкими.
Обнимаю вас! Давайте любить себя, мои хорошие! Давайте подавать своим детям пример, что такое быть счастливой. Это лучшее, что мы можем для них сделать, ведь воспитывать можно только своим примером.