Я всегда сомневалась, имею ли я право быть. Всю жизнь пыталась заслужить его – это право. Любить себя просто так, не за что-то – было невозможно. И я стала делать много хорошего. И любить себя стало намного проще. В какой-то момент я стала довольна собой и даже поверила, что люблю себя уже чистой, безусловной любовью, просто за то, что я есть. Но не тут-то было. Последний месяц мне показал, как я заблуждалась.
Наступила внутренняя тишина. Я ушла в сберегательный режим. Устроила себе перерыв с текстами и с баней, таким образом, перестав приносить миру полезность. И мой мир пошатнулся.
До этого момента всё было просто: я нахожу в себе какую-то драгоценность – знаете, как в мультике про антилопу, когда после каждого её шага из-под копытца вылетало золото. Вот и я – проживала внутри что-то важное, трудно проживала, по-честному, систематизировала это, нарезала на удобные кусочки и упаковывала в тексты. Или вебинары. Или тренинги. Или поездки. Или банные встречи. Во что-то упаковывала и отпускала в мир, получая в ответ лайки, перепосты, переводы на карту, положительные отзывы и поддерживающие комментарии.
И мне казалось, что это так логично и здорово! Я не понимала, почему каждый человек не может пройти таким же путём, ведь я же нашла свой путь, своё предназначение: вести за собой женщин по дороге к своему центру, к честности с собой, к жизни Чистой воды.
Но вдруг оказалось, но это не так и просто, не всегда по маслу. И что же делать, если свой центр вдруг взял, и потерялся? Если нет уже перед глазами такой ясной тропинки? Если вдруг заблудилась, и вокруг чаща?
Затаилась. Стала искать ресурс. Уехала на Ладогу. Запаслась арбузами и ягодами. Стала гулять по 20км в день, ежедневно заниматься йогой – без пропусков.
Не помогло. Вернулась. Наблюдала. Гуляла по городу. Лежала на траве. А с чего я взяла, что всё должно быть понятно? Что внутренние драгоценности так и будут сыпаться? Что все задачи я буду щёлкать, как орешки? Может быть, вот этот вот мой месяц, этот период – это и есть одна большая драгоценность, которую мне просто нужно прожить?
Протупить?
Может быть, проживание на этот раз происходит не инсайтом, не ясным вектором, а вот так вот непонятно. Через ощущение внутренней пустоты и сомнение. Буду честной с собой: не прекрасна я сейчас. Не вижу в себе золота. Не чувствую своей ценности для мира. Не вижу, чем могу делиться. И сразу снова сомневаюсь, что имею право быть...
Как же поддержать себя в этом сомнении? Где взять ресурс? Как взбодриться и снова начать радоваться?
Ответ: никак. Не буду форсировать. Не буду натягивать. Или притягивать. Или перескакивать. Буду вот так вот сумрачно проживать скучные внутренние дни. Жевать пустоту. И если что-то вдруг изменится, я буду ценить и благодарить. А сейчас я ценю и благодарю вот это вот прожёвывание. Вот этот вот непонятный август. Попытаюсь углубиться в пустоту и посмотреть, что в ней скрывается. Какие сокровища. На дзенскую пустоту это всё пока не похоже, но, возможно, потому, что были ожидания чего-то искрящегося. Возможно, это именно та пустота, с которой и начинается всё настоящее. Но я не буду торопиться. Мне нравится молиться и смаковать. У меня появилось на это время и внимание. И я очень благодарна миру за этот август. За эти затмения. За это отпускание наносного. За этот прожектор, который высветил мою гордыню и ненастоящую любовь. Есть возможность выдохнуть. И вместе с лишними вещами, отпустить ложные представления о себе, о мире, о том, как всё должно быть. Выбросить уже свои долбанные концепции. И открыться своей уязвимости.
Да, я хожу со своей нуждой наперевес. Я такая. Я очень хочу, чтобы меня замечали. Не обижали. Любили. Ценили. Уважали. Обнимали. Дарили подарки. Нуждались во мне. Я очень хочу заботы и принятия. И очень хочу когда-нибудь научиться-таки самой себе это всё давать, чтобы начать ходить по миру уже не со своей нуждой наперевес, а со своей любовью, лучащейся на всех вокруг.
А пока что у моей любви сильный привкус нужды. Что ж. Так бывает. Бывает, что нужно много времени, чтобы нужда насытилась...
Спасибо вам, что вы рядом. Я вас чувствую. И очень люблю. Как могу. И вы любите меня, пожалуйста, как можете. Не больше, но и не меньше.